足音に耳を澄ませて今日もまた

特に別段と書くこともねーです。
衣谷柳冶です。

なんか生きている心地がしねーです。
まぁそんなのはとうの昔からなんですが。
かと言って何もやらねーのは人間として終わっている証明になるのです。
人っちゅうもんは何かを成し遂げ、
それを記録として残し、
他人に対して記憶して貰うことでその存在意義を確かめようとします。

他人に何を残したのか？

そんな風に思うことが多々とございまして。
まぁ今でもそんなことばかりを思っているわけでごぜーます。

只今の時刻０７００。
夜も明けてまた世の中が動き始めるような時間帯です。
当方はこれから就寝という形になるのですが、
本日はどうしても眠れないらしい。
身体に疲労が来ていると言うにも関わらず。
別に何かが重荷になっているわけでも…無いことも無いのだが、
特別何かってものは無い。
ただ寝る間際になるといつもの様にこうなる。


凄く不安になる


別に人肌が恋しいワケでもない。
そんなことならさっさと存在を消している。
ならば何故こんなに不安になるのかを考えてみたが、
しかしこれは明らかに答えの出る物ではない。
答えを求めてはいけない気がする。
求めて出てきた答えがどうしようもない気がするから。
解決の出来ない答えの様な気がするから。
何かをしていた方が気が紛れるのだが、
その何かすら手につかない状態。


これは病気なのか？


などとも考えるが途中どうでも良くなる。
別に病気だったとして心配する人間など限られているから。

自分は表面上もの凄く上向きな人と見られる傾向が多い。
だがこの文面を見てみると内面がよくわからないなどとも言われる。
実際、現実にはそういう感想を抱く方も少なくはない。
どちらかと言うと他人を上に向かわせて
自分は下で勝手に遊んでいるような物だ。
なので建前上上向きな発言はするのだが、
途端独りになるとあれこれ考えが出てきて案外何も手につかない。
なんかもう困ったです。
でもどーしよーもねーと思ってるから結構放置だったりします。
仕方ないと割り切り。



最近、やっぱり人付き合いという物に精神的苦痛を感じ始めました。
客観的に言えば自己中心的と言われてもおかしくないのですが。
まぁ他人に自分の考えが受け入れられないのは常なんですけど、
なんかどうしても上手く伝わってないって言うか、
…まぁ自分が説明下手とか理解能力が貧弱だとかありますが。
普段は良いのですけれど、
偶に不条理なことで頭に血が上られると凄く精神的苦痛を感じるようになりました。
まぁ笑って話をしている分には基本気にとめるようなことはありませんので。
何かと難しい存在なんだなぁと自分でも思います。
まぁ思い通りに行かないことなんて今まで何度もありましたから、
それもまた今更なのかなぁとも思うです。



運命と言ったり巡り合わせと言ったりしますが、
それは必然なのか？偶然なのか？と言うお話。
両方と言う説は考えられませんかね？

必然＝偶然

何か同じような意味合いを持つ物ではないのかと。
おそらく辞典やらなにやらでは全く別な意味だと思われるのですが。
まぁ確かに用途としては全くの別物です。

偶然勝った
必然勝った

全く異なった意味合いになります。
しかしその偶然は用意された必然だったとしたら？
そういうお話です。
偶然とは必然の中に起こる必然である。
ちょっと変な話。



ロマンチスト（夢見がちな存在）

自分はリアリストかロマンチストかと言われれば後者に当たる。
何かと夢見がちである。
もっと言うと幻想的な思想を持ち合わせている。
その行為、思想の理由が【現実を見ていたくない】からなのかも知れないが。
まぁ世の中の汚い部分…所謂【悪】に当たる部分を見ていれば
それはそうなってしまうのかもしれない。
逆にそれに立ち向かうリアリストだって居るだろう。
きっと自分は見ていたくないのだろう。
そう思える。



客観視の出来ない存在

自分を認識出来なければ何も出来ない。
それは【自分という存在がどういった物か認知できない】から。
自分の行為が迷惑行為だろうと思わなければそれはそうなる。
ののしられていても

【まぁいつもの事だよなー】

程度で終わらせてしまわれる。
本当に好かれていると思ってるのだろうか？
嫌いな人間に容赦は無いと思っている。
頼むから近づかないでくれ。
関わらないでくれと願っている。
ただそれすらをくみ取れないヤツは
【肉体的にも精神的にも拒絶反応が出る】。



だらだらと私的などーでもいーことを書いてみた。
まぁはっきり言ってつまらん文です。
いつまで経っても進歩のねーヤツですね、自分は…。
失望しましたよ、えぇ。




チョコレート分が足りない…。